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COUPLE
> TEMOIGNAGES DE COUPLE
CONNERIES...
JUSTE POUR NE PAS OUBLIER DE RIGOLER... 
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Le père :
_Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
_Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
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Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.
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Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
_Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
_Le vrai portrait de son père
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Conversation avec Dieu !
L'homme: Dieu?
Dieu: Oui?
L'homme: Puis-je vous demander quelque chose?
Dieu: Bien sûr !
L'homme: Que représente pour vous un million d'années?
Dieu: Une seconde.
L'homme: Et un million de dollars?
Dieu: un sou.
L'homme: Dieu, Pouvez-vous me donner un sou?
Dieu: Attends une seconde.
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BONNE JOURNEE A TOUS ET... RALALA...
Kipling. 
PAR KIPLING (modifié le 2010-05-14 07:17:12)
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LES REPONSES (23)
Réponse
par nouna
: bjr kipling, c'est très marrant de ta part, on a vraiment besoin parfois d'un tout petit sourir pour se sentir mieux... merci
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Réponse
par layaly
: Bonjour les amis, merci Kipling pour ton humour qui me fait un bien fou. Alors moi je te raconte ces trois vengeances signées par des femmes ^-^
VENGEANCE NUMERO 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
VENGEANCE N° 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française hi hi hi !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
VENGEANCE NUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, fils de pute !!!".
Merci pour la lecture
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Réponse
par Sylvie2
: Bonne idée kipling d'ajouter de l'humour! Toi et Layaly m'avez fait tordre de rire! En voilà une directement du québec!...:)
Deux hommes agés de 80 et 85 ans discutent du vieillissement et l'un dit à l'autre: 'le pire, c'est nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et en plus elles tentent toujours de dissimuler les signes de vieillissement comme la cécité, la surdité, etc..'
'Tu as bien raison,' lui dit l'autre, 'mais j'ai trouvé un maudit
bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta
femme commence à être sourde, place-toi à 20 pieds d'elle et pose-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 15 pieds, puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde.'
Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? '
Pas de réponse ! Il s'approche alors à 15 pieds
et lui demande encore : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? Pas de réponse !
Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui redemande : 'Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? '
Toujours pas de réponse !
Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle : '
""" Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? """
Sa femme se retourne le regarde en plein dans les yeux et lui crie :
POUR LA QUATRIÈME FOIS, GÉRARD,
""DU POULET... TABARNAK .... DU POULET ""
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Réponse
par Kiki
: Vengeance n° 4
Après une idylle magnifique un homme dit à sa fiancée , ma chérie je suis oh combien désolé je dois partir pour l'Argentine et malheureusement tu ne peux m'accompagner . Mais sois sûre et certaine dès mon retour promis juré on se marie .
Quelques temps après la fiancée reçoit une lettre avec le texte suivant , je suis navré de ce qu'il m'arrive, j'ai rencontré la femme de ma vie , alors
avec mes excuses je te demande de me renvoyer ma photo.
C'est alors que la jeune fille collecte auprès de ses copines , famille quelques photos de mecs magnifiques beaucoup plus beaux que l'était son ex :
Elle lui envoie le tout avec le texte suivant :
Désolée de t'envoyer toutes ces photos mais je ne me rappelle plus qui tu es , choisis celle qui t'appartient et renvoie-moi toutes les autres .
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Réponse
par kipling
: Ralala...
Eh ben... Quand il s'agit de conneries... Je vois qu'il y a du monde au balcon... Vous me faites trop plaisir... Alors je vous en remets une couche aussi...
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VIVE LA TECHNOLOGIE
J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que
je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le beat de
la musique.
Après un couplet de chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardais.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.
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Un petit garçon demande à son père:
"Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?"
Le père surpris lui répond:
"Elle est la porte du paradis".
Son fils lui demande alors:
"Et toi, tu es quoi pour elle ?"
Le père lui répond:
"Je suis la clé de son paradis".
Alors son fils lui chuchote à l'oreille:
"Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double !
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Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!
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Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : - Tenez, buvez ça, ça vous remontera !
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond : - Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent : - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond : - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
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Et moi j'aime a vous savoir en train de rigoler... C'est bon pour votre santée et pour la planète toute entière...
Ralala... ♪ ♫
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Réponse
par Sylvie2
: C'est trop drôle! En voilà une autre kipling...
1. Les hommes sont comme les vacances.
ça ne dure pas longtemps
2. Les hommes sont comme les bananes.
Plus ça vieilli et moins c'est dur.
3. Les hommes sont comme le temps.
Tu ne peux rien faire pour le changer.
4. Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.
5. Les hommes sont comme les ordinateurs.
Dur à comprendre et constamment sans mémoire.
6. Les hommes sont comme la publicité.
Ne jamais croire un mot de ce qui est dit
7. Les hommes sont comme les comptes en banque.
Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.
8. Les hommes sont comme les pop-corns.
Ils ne satisfont qu'un petit moment.
9. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.
10. Les hommes sont comme les photocopieurs.
Ils servent que pour la reproduction.
11. Les hommes sont comme les places de stationnement.
Toutes les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapés.
Maintenant envoyer aux femmes incroyables que vous connaissez, et aux éventuels hommes compréhensifs, sympathiques et amusants que vous avez la chance de connaître !!!!!!!!!!
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Réponse
par kipling
: Ralala...
Et tu trouves ça drole... Noublies pas que sans les homme ben vous seriez... Qu'est ce que vous seriez déjà... Je sais plus bien... Ah si ça y est... Vous seriez juste... Libre... Et c'est tout ce que je vous sohaite a vous les Femmes... Mais quand meme Sylvie... C'est vraiment pas sympa... Et poue la peine...
Quel est le point commun entre la café et les Femmes... Ben... Au début ça exite... Et ensuite... Ca énerve...
Pffffffff...
RALALA... ♪ ♫
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Réponse
par kiki
: continuez c'est bien il y a longtemps que je n'avais autant ri.
Papa papa , que veut dire potentiellement et concrètement . le père réfléchit et dit : Demande à ta mère si , pour 500 000 euros elle coucherait avec le clodo du coin sale comme un peigne qui croupit sous la vermine ..
Le gamin pose la question à sa mère qui lui dit: non mais dis donc morveux pour qui tu me prends .....le gamin maman ! 500 000 euros quand même , alors bon oui pour cette somme je pourrais faire une effort !
il revient vers son père et lui rapporte la réponse :
Maintenant dit le père va voir ta soeur et pose lui la même question .
La soeur , sans hésiter lui dit : 500 000 euros crade ou pas je ferme les yeux je me bouche le nez et j'assure !
il retourne chez son père et lui dit la frangine serait d'accord
Le père tu vois c'est simple potentiellement on est millionnaires : concrètement nous avons deux salopes à la maison !
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Réponse
par elvis
: maintenant a moi
qui devrait etre le chef???
quand le corps humain fut cree toutes les parties du corps voulaient etre le chef
le cerveau disait:
puisque je commande et que je pense a tout le monde,je devrais etre le chef:
les pieds affirmaient:
puisque nous transportons le corps la ou il veut et lui permettons ainsi d'executer ce que veut le cerveau,nous devrions etre chef;
les mains ajoutaient:
puisque nous faisons le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps,nous devrions en etre le chef;
et ainsi de suite pour le coeur les yeux les oreilles et les poumons
enfin le trou du cul se fait entendre et demande a etre chef,les autres parties du corps eclaterent de rire a l'idée qu'un trou du cul puisse etre chef
le trou du cul se mit en colere,se referme sur lui meme et refusa de fonctionner.
bientot le cerveau devint fievreux,les yeux se croiserent,les pieds trop faibles pour marcher,les mains pendaient sans force et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
alors tous supplierent le cerveau de se laisser flechir et de permettre au trou du cul d'etre chef.
ainsi fut fait:
toutes les autres parties du corps faisaient le travail,tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre.
MORALITE;
il est nullement necessaire d'etre un cerveau pour devenir chef,
un trou du cul a nettement plus de chance
REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCULLLLLL CUL
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Réponse
par oh77
: ha ha ha ha ha ha
ha ha
ha ha
ha
ha ha ha
ha ha
ha
ha ha ................................................
j'en ai vraiment aucune alors je profite pour rire
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